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人家都说了不好意思说嘛

来源:哈尔滨星座网 时间:2020年04月18日

甲:讨厌,讨厌,讨厌,人家都说了不好意思说嘛!

乙:艾玛,我好冷,这个贱,真受不了你!

甲:呦,啧啧啧,还生气了?

乙:我没生气,我冷!

甲:这好办,让姐抱抱!

乙:你变态呀,快说你得了啥病?

甲:妇科病呗?

乙:咱俩都是女人,有啥不好意思说的?

甲:我患上了不孕症了!

乙:都三十好几了,不孕就不孕呗?

甲:你说得轻巧,它影响性生活呀?

乙:你还很在意呢!

甲:费话,你就不在意? 也是维系婚姻的基本元素。

乙:您懂的还真挺多。

甲:其实过不过性生活也无所谓,主要是我想生二胎!

乙:生二胎?你们家不有孩子吗?

甲:咱得响应国家政策呀!别人都生二胎,咱们为啥不生!

乙:这也比呀!你老公同意吗?

甲:他敢不同意!不同意我让他天天给我跪搓衣板!

乙:嚯,这家教还挺严!

甲:必须的,现在哪家媳妇不是女汉子,哪个老公敢不听话?

乙:这话没错,自从妇女解放以后,,我们女人在家庭和社会中的地位大大提高了!

甲:然也,所以我老公一不听话,我就收拾他!

乙:家庭暴力可不行啊,男人怕老婆说明他是爱你,而不是怕你!

甲:他爱我?那他怎么帮医生说话,不替我说话呢?

乙:他替医生说话?

甲:可不是咋滴,把我气完完的了。这不我想生二胎嘛,自己就去医院做检查,大夫说我不能生了,我不信,就和大夫吵起来了!

乙:你可真是的,和大夫也吵?

甲:医院没办法,把我老公找来了。我老公听大夫一说,让我放弃生二胎的想法。

乙:大夫怎么说的?

甲:大夫说,你媳妇结扎了,不能再生孩子了,她还有一点妇科病,回去调养一下吧!

乙:啥,结扎了,结扎你要什么二胎呀!

甲:这能怪我吗?我不是一直响应国家政策吗?国家号召计划生育,我计划了,现在国家又号召生二胎,就不许我响应吗?

乙:不是不让你响应,是你不能生育了!

甲:现在都什么时代了,高科技时代,医学这么发达,生个孩子这么费劲吗?实在不行,在我老公肚子里植入个子宫,让他替我生也行啊!

乙:男人生孩子?这不胡闹吗?

甲:公鸡都能下蛋了,男人怎么就不能生孩子?

乙:公鸡不会下蛋!

甲:怎么不会?小品里都演了,(学宋丹丹)下蛋公鸡,公鸡中的战斗机,欧耶!

乙:你呀,别在这儿撒泼了,快点回家吧!

甲:(哭腔)大夫,求求您了,就让我生一个吧!你给想想招成吗?

乙:这个我真没法子!

甲:大夫,您不知道呀,我们大女儿不是我们亲生的!

乙:是你们领养的?

甲:也不是领养的!

乙:是捡来的?

甲:也不是捡来的。

乙:那她咋来的?

甲:用我儿子换的!

乙:怎么回事?

甲:说来话长啊,那是一个灰蒙蒙的早上,雾下得很大,我领着儿子在街边散步。突然,有两辆货车在街道上错车,路很窄,可能是司机疲劳驾驶的缘故吧,货车直奔一家三口冲过来。他们是背对着货车,我大喊一声“危险!”就冲了过去。货车的速度太快了,我只救出了他们的女儿,两个大人都丧身在车轮之下。

乙:真够惨的!

甲:更惨的是,我回头找孩子,孩子没影了,只发现了一具冰凉的尸体。

乙:是不是你跑的时候,他跟过来了?

甲:我的心啊,如刀剐的一般。儿子,妈没保护好你呀!我的孩子呀!

乙:(跟着抹眼泪)太惨了!

甲:我正和医生讲着呢,我女儿出现了!

乙:她都听见了?

甲:我女儿扑在我的怀里说,妈妈,您就是我的亲妈呀!虽然您失去了自己的孩子,女儿一样养你老呀!妈妈,您是天下最伟大的母亲!

乙:孩子真懂事!

甲:孩子长大了,可是我总觉得对不起老公。因为孩子的事,他差点和我离婚。后来一气之下去了南方打工,好几年没有回来!

乙:还有这么一段?

甲:我自己领着孩子过,你知道有多难啊!每当夜里我面对女儿的时候,我就会想我的儿子!

乙:这也是人之常情啊!

甲:后来我实在撑不下去了,就去南方把我老公生擒活捉回来了!

乙:这词用的,还真是个女汉子!

甲:都是生活磨练的,话虽这么说,我对老公还是很温柔的。

乙:看出来了,从你老公的笑容里就可以看出你们过得很幸福!

甲:幸福是幸福,可是大夫,我还是想要二胎!

乙:这咋还鬼迷心窍了呢,你做过结扎生不了了!

甲:我有招啊!

乙:啥招?

甲:你替我老公生一个不就行了?

乙:嗨,去你的吧!

小品《二傻子拜年》

【幕启】:

傻姑爷上:年年过年穿新衣裳,陪我媳妇去见丈母娘。别人都笑我是傻样,可我媳妇儿,嘿嘿,比贼都漂亮。若问她为何嫁给我,嘿嘿,你猜呢?

媳妇:正月里来好风光,对象陪我回家乡。别看他人丑心善良,他家的钱多得用车装。这年头谁和钱有仇啊,嫁到他家后,天天能吃肉,炕头坐不够,老公公还挺逗,没事往我跟前凑,我这还一箭双雕呢!这不过年了吗,我给我爸妈买了时英钟,电子表,名牌衣服,二提脚。说着说着就到了!

(傻子还往前走)

媳妇:哎,二傻子,你想去哪呀?

二傻子:我也觉着不对嘛!我老丈人家门口有棵大树,树下蹲个小兔,这兔子一跑我还找不着咧!

(两口子敲门,丈母娘上台开门)

丈母娘:哎哟,是姑娘和姑爷回来了呀,快,快屋里请!

二傻子:丈母娘啊,开,开年大喜呀,我们俩给你送钟来啦!

丈母娘:啥?

媳妇:什么送钟呀,你会不会说话呀,想咒我妈死咋地?

二傻子:这不是钟吗?干啥呀,连掐带拧地!那啥,丈母娘啊,我俩还给您买了一对表子。

媳妇:这是手表,不是表子。

二傻子:啊,我都叫习惯了,手腕子,胯兜子,脖领子,(一指媳妇)表子。

媳妇:你往哪指呢,小心我抽你!

二傻子:丈母娘啊,我俩还给买新衣啦,还有牌子,皮尔卡裆!

媳妇:什么卡裆呀,什么卡裆呀,那叫皮尔卡丹!

二傻子:不卡档呀?那我走道咋老卡呢?这把我卡地,老不得劲了!

丈母娘:这什么乱七八糟的,(一指姑娘)他傻你也傻呀,妈不生气!

二傻子:还是丈母娘好,都说没妈的孩子像根草,大风一刮到处跑。有妈的孩子像红枣,丈母娘啊,我养你老!

丈母娘:(双手一拍裤腿)哎吗呀,我姑爷一点儿也不傻,说话一点儿不掺假。闺女呀,论孝心劲儿,他可比你强!

媳妇:切,你看他傻了吧唧那样,脱了鞋都不知道跟媳妇上炕。

二傻子:都说媳妇是朵花,进了门都是你当家。从小我就喜欢花,怎么忍心往你身上趴!

丈母娘:闺女呀,你看姑爷多会疼人呀,你就知足吧!

媳妇:妈……

二傻子:媳妇啊,别生气,进门你也没下过地。尽管我头上顶点绿,但我也没对你发脾气呀?

丈母娘:你看看,啧啧,咋说的这么好听呢!

媳妇:就这句我爱听。

二傻子:丈母娘啊,踢两脚!

媳妇:你虎啊,我妈你也敢踢?

丈母娘:这咋还说说就下道了呢?

二傻子:(打开包)这么多踢两脚呢!

丈母娘:哎妈呀,是二踢脚啊,还踢两脚。我这老太婆要是让你踢两脚,还不报废了呀!

媳妇:(扯二傻子耳朵)谁告诉你这叫踢两脚呀?

二傻子:哎哎,疼啊!你告诉的呗?

媳妇:我啥时候告诉你这叫踢两脚了?

二傻子:那不是过小年那天嘛,别人家的炮仗都震天响,你让我也放几个。我哆哆嗦嗦就去了。(亲自比划)我把炮仗就戳那了,点着我就跑了。等了半天它也没响啊,我寻思看看咋回事,炮仗咣地一下就响了,把我吓够呛啊!我哆哆嗦嗦又放了一个,又没响,我又凑过去了。你说:“傻子,别瞅啊,再把你眼珠子崩了,你踢两脚!”这不是你说的踢两脚吗?

媳妇:我那是心疼你,怕把你崩坏了!

丈母娘:(倒了两杯水)姑爷呀,别比划了,说半天了渴了吧?来喝口水!

二傻子:哎,(坐下,翘起了二郎腿,拿着茶杯有模有样地。)

媳妇:损色吧,还挺能装呢!

丈母娘:我姑爷行啊,这还有模有样的呢!

二傻子:这都跟我爹学的,哎呀,这清凌凌的水里就是没有鱼啊?

媳妇:笑话,茶水里有鱼,还不熟腾了呀!

丈母娘:谁说我姑爷傻我跟谁急,文绉绉的挺招人喜欢呢,哈哈……

二傻子:老狗老狗你别呲牙,再呲牙给你一粪叉子!

(丈母娘眨了眨眼睛,昏过去了。)

媳妇:(紧忙扶住)妈,你咋地了?二傻子,我妈要有个三长两短,我跟你没完!

二傻子:(直转圈)媳妇啊,该抻头抻头,该抻尾抻尾,千万别抻坏了老驴的后腿!

媳妇:滚犊子!(掐人中)妈呀,你醒醒啊!

二傻子:(坐地上唱)哎呀我地妈呀,你咋就没气啦,西天的路上您放心地去吧,剩下我们会幸福的。

丈母娘:(长舒一口气)我没死吧?

二傻子:(忙站起来)没死,活着呢!丈母娘啊,这咋说说话就没气了呢?

媳妇:这不是让你气的吗?妈,我不跟他过了,明天我就和他离婚!

丈母娘:闺女呀,可不许胡说,他虽然傻点,可他家有钱啊!他也许是从哪学来的,好好过吧啊?

二傻子:就赖捡粪那老张头,总骂狗,我就学会了,没想到用差地方了!

丈母娘:哈哈哈,其实还挺逗的!

媳妇:妈,你没事吧?

丈母娘:妈没事,没事。

丁伟:(上台敲门)

傻子:(去开门)你找谁呀?

媳妇:是你?

丈母娘:你小子还有脸来呀?快给我滚出去!

丁伟:媳妇,跟我回家吧,我知道错了,我都改了!

傻子:谁是你媳妇啊?

媳妇:咱们俩不可能了,你走吧!

傻子:我媳妇说不可能了,你走吧!

丁伟:他是谁呀?

傻子:我是谁呀?

媳妇:他是......

傻子:我是老谁家那小谁!

丁伟:你到底是谁呀?

傻子:媳妇,我是谁呀?

媳妇:他是我老公!

丁伟:他是你老公,那我是谁呀?

傻子:真笨,你也是老谁家那谁呗!

丁伟:媳妇,你说你和我离婚,也不能找个傻子呀?

傻子:媳妇,我傻吗?

媳妇:傻子咋地了?傻子知道疼人,不像你,一天就知道赌,把家当都输光了,害的我呀,买几盒化妆品都没钱!

丁伟:那不都是过去了吗?媳妇,现在我改了,(从兜里掏出车钥匙)你看,我也买车了!

傻子:她是你媳妇,也是我媳妇,咱俩一个媳妇好玩儿,哈哈,太好玩了!

丈母娘:呦,看把你出息的,都买车了,买的啥车呀?来,别光站着,过来坐!

傻子:有玩具车吗,借我玩几天!

丁伟:(走过去,坐下)妈,我买的是路虎!

丈母娘:那得花不少钱吧?

丁伟:也没多少钱,也就百八十万!

丈母娘:百八十万?艾玛呀,俺姑爷真有能耐,以前都是妈不对,是妈错怪你了!

媳妇:(换成笑脸,过去套近乎)老公,你说你都买车了咋不早说呢?

丁伟:一进门你也没让我说呀?

丈母娘:傻子,这里没你啥事了,你回去吧,告诉你爸,过几天让他给出个离婚手续!

傻子:啥叫离婚手续?

丈母娘:就是我姑娘不和你玩儿了,和他(指丁伟)玩儿了!

傻子:那不行,我们仨一起玩儿呗!

媳妇:傻子,这事不能三个人一起玩儿!

傻子:那把咱妈也算上,四个人一起玩儿!

丁伟:媳妇,你在哪淘弄这么个玩塄?逗死我了!

傻子:我不是玩塄!

丈母娘:傻子,我告诉你说啊,我姑娘啊以后和他过了,这里没你啥事了!

傻子:那我跟谁过呀?丈母娘,媳妇不跟我过,那你跟我过呗?

媳妇:(往出推傻子)傻子,你自己回家吧,我让别人开车送你回去!

傻子:(反抗)我不走,兴你们在一起玩儿,就不兴我玩儿呀!

丁伟:(手机响了)喂,啥事?哦,我在我媳妇家呢!啊,我们又打算复婚了!

媳妇:谁打的电话?

丁伟:小郑打来的!

媳妇:那接电话偷偷摸摸干啥呀?(过去抢手机,打开免提)

(画外音):你小子挺厉害呀!我跟你说个事,我大姨子有病了,你把车赶紧给我开回来,我要去医院!

丁伟:别的呀,哥们,你别给我说漏了呀!

(画外音)还有个事,作为哥们我得提醒你一句,既然你和嫂子复婚了,可不许再赌了,和嫂子好好过日子吧!

丁伟:(赶忙把手机关上了)那啥,媳妇,小郑和咱开玩笑呢!媳妇,你相信我,我真的改了!

媳妇:编,接着编,我就说么,是狗改不了吃屎!

丈母娘:车是借的呀?

丁伟:啊!

丈母娘:(拽起丁伟,往门外推)没钱在这儿装啥呀,有多远给我滚多远!

丁伟:你们娘俩这脸咋说变就变呢?

傻子:你真傻,他们会变脸!

媳妇:(挎着傻子胳膊)还是俺家傻子好,跟他过有钱花!

丁伟:那你以后就跟钱过吧?

媳妇:我愿意,谁有钱我就跟谁过,关你屁事?

傻子:对,关你屁事!那啥,媳妇,你跟钱过吧,我也走了!

媳妇:你走啥?

傻子:虽然我傻,但是我也看明白了,你们是谁有钱跟谁过呀!

丈母娘:姑爷,你可不能走呀!

傻子:丈母娘,别难过,过年我还给你送钟来!

丁伟:告诉你们一个不幸的消息,我刚才手机放的是录音,这车真是我买的,不好意思,拜拜!

(母女同声)啥?

傻子:拜拜!

丁伟:走,傻子,哥带你兜风去!

媳妇:妈,都怪你,嫌贫爱富,这下好,两个大活人让傻子给玩了!

傻子:媳妇,你真傻!

共 4956 字 2 页 转到页 【编者按】相声这一曲艺形式,从民间走到大雅之堂.全在于它本身具有中国汉语言的精华于内,及历代大师们的锤炼而成.而小品本身就和曲艺形式有渊源.读作者的相声小品剧作,第一感觉,构思巧妙,第二,是包袱很好,笑点出人意料.第三,内容接地气,易于人们接受,从百姓喜见乐闻的平凡事切入.易引人共鸣!看得出作者承继了相声小品的传统写法,同时也较具了一定的新意.推荐发表了!谢谢赐稿绿野社团.问好作者!【编辑 醉爱】

1 楼 文友: 2016-04-12 21:14:01 相声与小品作品欣赏了!小编理解不到位之处.望不吝指正! 于夜,独品江南暗香的浮动

2 楼 文友: 2016-04-1 15:11:19 老师来编按,编完我管饭。 乡土情怀,农民本色。

 楼 文友: 2016-04-1 15:12:40 问声老师好,编按写的好。老师来相伴,也把相声搞。 乡土情怀,农民本色。

4 楼 文友: 2016-04-21 08:20:20 写的不错,欣赏了!珠海中医癫痫病医院上海远大心胸医院肖明第D3买什么牌子好

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